El codependiente no nace, SE HACE...

El perfil de persona codependiente si lo analizas veras que esta producido por mas de una causa, y que la gran mayoría están relacionadas con la infancia.

Los primeros años de vida, el entorno, si conoces a alguien codependiente,.. piensa en su infancia, te viene a la cabeza algún motivo que encaje con este problema?...


Ejemplos prácticos no solo en niños, también en adultos (por que todo se arrastra)...

*Padre alcohólico, frío, distante, emocionalmente inaccesible, (en menor medida la madre). Esto da lugar a un ambiente "amor/odio", tensión, y relaciones familiares muy complicadas. No es necesario que haya malos tratos, abusos u otras causas.

*No sentirse querido o protegido en su niñez, es decir, "tenerse que buscar la vida". De mayor es muy probable que muestre esa falta de amor de forma exagerada o caiga fácilmente en una dependencia emocional.

*Haber asumido roles adultos y haber luchado por salir adelante (no haber disfrutado su niñez como niño). Haber renunciado a sus necesidades y deseos, por la enfermedad de un familiar, u otras causas, el niño pasa a un segundo plano de forma inconsciente. Sus necesidades, preferencias  o gustos no importan y esto le llevara a ser de adulto una persona muy complaciente, poniendo en primer lugar las necesidades del otro, los profesionales de la salud lo denominan excesivo rol de cuidador.

*Excesiva aprobación de los demás, de niño, se esforzaba por hacer cosas muy bien, para que les hiciesen caso y les felicitasen, (que les prestasen atención).


*Hogares disfuncionales en la infancia, donde no se les satisfacía sus necesidades emocionales. Estos individuos, por haber desarroyado una vida emocional  con carencias "faltos de cariño" en la edad adulta necesitan dar y recibir mucho cariño a nivel emocional.

 Cuando encuentran a personas emocionalmente inaccesibles, que les trae a la memoria patrones de su infancia, intentarán "salvarlas", por ejemplo personas con adicciones o problemas.


Estas personas , al haber vivido una infancia problemática, con carencia afectiva, y que ha tenido que buscarse la vida, adopta la creencia de que "no merece ser feliz y que tiene que ganárselo" facilitando de esta manera la sumisión. Son personas adictas a las relaciones y al dolor, ya que el sufrimiento es la única forma de obtener amor, ya que son los patrones que han recibido desde su infancia.

Se sienten vacías, sin valor, con una muy baja autoestima, no soportan su vida. Por este motivo, buscan a personas problemáticas, para no pensar en sus propios problemas, y mucho menos asumirlos o hacerles frente. Se resignan y asumen que siempre van a ser infelices.
Estas personas por haber sufrido cantidad de problemas y carencias en su infancia son muy propensas a la depresión, por lo que buscarán una excesiva exitacion, cosas que las activen para no sentirse mal.
Las relaciones de pareja sanas o normales, les parecen aburridas, por la estabilidad que estas les pueden dar. Inconscientemente buscarán esa inestabilidad que les proporcione ese sufrimiento al que estaban acostumbrados.

*Falta de contról en la infancia, estas personas con codependencia tienden a ser muy controladores; celos, rabietas..Además, buscan ser muy útiles y serviciales para que no les abandonen.
Al haberse sentido solas y desprotegidas durante su infancia, presentarán cuadros de ansiedad ante la separación y miedo a la ruptura y el abandono, Tienen terror a la soledad, por que no lo ven como adultos, si no como un reflejo de lo que sufrieron en su infancia como algo doloroso.

Desde la perspectiva adulta, la soledad es necesaria y productiva para el bienestar personal, conocerse a uno mismo, quererse, mimarse y dedicar tiempo a lo que realmente te apetece.

Con todo lo explicado se puede entender que es lo que lleva a estas personas a mantener estos patrones e incluso llevándolos a mas, con el sufrimiento que esto les proporciona. Con esto, se comprende que vayan de una relación toxica a otra.

El tratamiento de estos enfermos, en consulta, consiste en que la persona aprenda a valorarse, a quererse, a no necesitar la aprobación de nadie y a valerse por si mismas.

Aprendamos que no somos la media naranja de nadie, si no una fruta entera que busca a otra fruta entera, que nos aporte estabilidad y felicidad, respetando nuestro espacio personal propio.

Gracias por leerme, y si en algo te he ayudado...Bienn!!!, déjame algún comentario o un tema que te interese, lo abordaremos próximamente...